Był szczuplejszy, ale miał ten rodzaj sprężystości, jaką wachmistrz obserwował u bokserów trenujących w klubie policyjnym. – Panowie! Rozmawiamy o trzech kobietach. Wszystkie młode. Stanu wolnego. Proszę wybaczyć, że przekazuję dane niekompletne, ale informacje o przejęciu sprawy otrzymałem dopiero wczoraj. – Do rzeczy, Abell. Scenariusz przedstawienia „ O kobietach z przymrużeniem oka” Sceneria: bar, na stole rozstawione kufle do piwa, przy stoliku 3 kolegów dyskutuje na temat kobiet, wkrótce dołącza do nich 4 kolega I Scenka rodzajowa „Męskie pogaduchy przy piwku” (przez bar przechodzi piękna dziewczyna, ściąga wzrok chłopców zebranych Lekarze ginekolodzy na wesoło. Śmieszne dowcipy o ginekologach i pacjentkach ginekologów U lekarza Przychodzi baba do ginekologa.–. Panie doktorze, nie mogę zajść w ciążę.–. Proszę się rozebrać.–. Ależ proszę pana, ja pierwsze dziecko chcę mieć z mężem! Radosna nowina – Pani Nowakowa – mówi ginekolog do badanej Fast Money. Facet dostał na urodziny papugę. Od początku, kiedy tylko wniósł klatkę do domu i zdjął z niej zasłonę, zorientował się, że miała okropny nawyk przeklinania, rzucała mięchem codrugie słowo. Cóż było zrobić - wyrzucić żal, zawsze to jakiś towarzysz, zresztą prezent...Przez szereg długich dni starał się walczyć ze słownictwem Papugi. Mówił do niej miłe słowa, puszczał łagodną, klasyczną muzykę, robił wszystko, żeby dać papudze dobry przykład... Słowem pełna poświęceń terapia. Na próżno. Pewnego dnia, kiedy papuga wstała lewą nogą i była wyjątkowo niegrzeczna, opryskliwa i obrażała go na każdym kroku, coś w nim pękło. Zaczął krzyczeć, ale papuga darła się głośniej. Potrząsnął nią i nie dość, że zbluzgała go tak, że wiązanki nie powstydziłbysię marynarz pływający na transatlantykach, to jeszcze dostał parę razy dziobem. W akcie desperacji wrzucił ptaka do zamrażarki, zatrzasnął drzwi, oparł się o nie i zsunął w dół. Papuga rzuciła się kilka razy o ścianyzamrażarki, facet usłyszał przytłumiony bełkot i nagle wszystko ucichło. Facet ochłonął trochę, naszły go wyrzuty sumienia więc otworzył szybko drzwizamrażarki. Papuga w milczeniu weszła na jego wyciągnięte ramię i powiedziała: \"Najmocniej przepraszam, że uraziłam pana moim słownictwem i zachowaniem, proszę o przebaczenie - dołożę wszelkich starań aby się poprawić i nie dopuścić do podobnych scen w przyszłości\" Facet tego się nie spodziewał - taka nagła zmiana była co najmniej szokująca- już otwierał usta chcąc zapytać co spowodowało tak radykalną zmianę, kiedy odezwała się papuga: \"Mogę Pana uprzejmie zapytać co zrobił kurczak?\" 2009-04-22 95 Zaloguj się by zagłosować Z życia wzięte :)Informatyk tłumaczy przez telefon szefowi jak ma zainstalować program na komputerze z płyty CD :Szef: - Poczekaj, bo mi się zamknęła instalka, to muszę znowu płytę wyjąć i włożyć żeby znowu się włączyła ?Informatyk: - Nie, wystarczy wejść na Mój komputer, potem na płytę, i tam jest SETUP EXESzef (po chwili): - Ale ja tu nie mam SETUP EXE, ja tu mam tylko SETUP:)) 2009-11-14 93 Zaloguj się by zagłosować 1. Nie będziesz miał Radiów cudzych poza Nie będziesz odbierał Radia mego bez Pamiętaj aby w dzie¨˝ święty rentę Czcij Ojca swego i Rozgłośnię Nie Nie Nie Nie unikaj fałszywego świadectwa na antenie Nie pożądaj Maybacha Dyrektora Ani żadnej kasy, która Jego wspierał Ojca Dyrektora z całego serca swego, z całej duszy swojej, z całej renty swojej i ze wszystkich sił swoich, a Rozgłośnię Jego jak siebie samego 2005-12-22 91 Zaloguj się by zagłosować Kobieta miała papugę w domu, która ciągle powtarzała: > > - Precz z Kaczyńskim! Precz z Kaczyńskimi! > > Ktoś z sąsiadów podkablował i niedługo do kobity puka policja: > > - Dzień dobry, policja. Dostaliśmy wezwanie, że pani papuga obraża naszego > > prezydenta i premiera. Proszę pokazać papugę. > > Kobieta przynosi klatkę z papugą, a ta już od progu drze się: > > - \"Precz z Kaczyńskimi!\" > > Policjant upomina kobietę: > > - Jeśli to się będzie powtarzało to będziemy musieli uśpić papugę, a panią > > wsadzić do więzienia. > > Kobieta po wyjściu funkcjonariuszy prosi papugę: > > - Słuchaj papużko, nie mów tak więcej proszę, bo mnie zamkną a ciebie > > uśpią i po co nam to. > > Kilka dni spokoju, ale papuga sobie przypomniała i znowu zaczęła swoje: > > - Precz z Kaczyńskimi! - na całe gardło. > > Na drugi dzień kobieta dostała wezwanie do sądu na rozprawę - papuga jako > > dowód rzeczowy. Kobieta poszła więc do spowiedzi powiedzieć księdzu co jej > > leży na sercu. A ksiądz mówi: > > - Słuchaj kobieto - ja mam też papugę, która mówi i jest podobna. Na czas > > rozprawy podmienimy papugi i nikt się nie skapnie. > > No i jak uradzili, tak zrobili. Dzień rozprawy, kobiecina z księdzem > > podmienili papugi i babka leci do sądu z kościelną papugą. Sędzią mówi: > > - Proszę wnieść klatkę z papugą. > > Klatka z papugą wniesiona - papuga nic. Nie odzywa sie słowem. Oskarżyciel > > podpuszcza papugę: > > - Czy papuga mówiła \"Precz z Kaczyńskimi!\" ? > > Papuga nic. Sędzia podpowiada: > > - Precz z Kaczyńskimi! - oskarżyciel i oskarżyciel posiłkowy też > > zachęcają: > > - Precz z Kaczyńskimi! > > W końcu cała sala skanduje: > > - Precz z Kaczyńskimi! Precz z Kaczyńskimi! > > A papuga zawodzi kościelnym głosem: > > - Słuuuuchaaaaj Jeeeezuuuuu jak cię błaagaa luuud...... 2007-04-20 72 Zaloguj się by zagłosować Wysłano dwóch mnichów na misję do Afryki . Wysiedli z pociągu i idą pustym stepem . Nikogo dookoła , same pustki ... Nagle widzą z daleka biegną dwa lwy ! Chude -widać dawno już nie jadły . Mnisi nie wiedzieli co robić?co tu teraz? Padli więc na kolana ,czoła wbili w piach i zaczęli się modlić : -Panie Boże -spraw , żeby te lwy stały się pobożne!........Po chwili - ...powoli podnoszą głowy , otwierają oczy , patrzą ,....a lwy siedzą przed nimi , łby mają zadarte do góry , oczy zamknięte ... i się modlą ! --Panie Boże-dziękujemy Ci za te dary , które Twojej ręki spożywać mamy ! 2007-06-05 53 Zaloguj się by zagłosować Ufoludki dowiedziały się ze na ziemi jest takie zwierze, które pije wodę i daje mleko. Złapały więc krowę, zaprowadziły nad rzekę, jeden trzymał łeb krowy w wodzie, a drugi doił. Nagle krowa się zesrała i ten, który doił krzyczy do drugiego: - Wyżej łeb, bo muł bierze!!! 2003-02-21 49 Zaloguj się by zagłosować Tylko Chuck Norris wie jaka to melodia... 2006-05-08 47 Zaloguj się by zagłosować Czeski pilot biorący udział w Bitwie o Anglię zostaje wezwany do Dowództwa. Major informuje go:-Zestrzeliłeś 50 samolotów. W tym 2 wroga. 2008-03-17 38 Zaloguj się by zagłosować Kilka zdumiewających - wg statystyków, faktów o nas: Potrzebne jest 7 sekund, żeby jedzenie z ust przeszło do żołądka. Ludzki włos wytrzymuje obciążenie 3 kg. Długość męskiego penisa jest równa 3-krotnej długości kciuka. Kość udowa jest tak twarda jak cement. Serce kobiety bije szybciej niż mężczyzny. Na każdej stopie mamy ok. biliona bakterii. Kobieta mruga dwa razy szybciej od mężczyzny. Używamy 300 mięśni tylko po to, żeby utrzymać równowagę jak stoimy. Kobiety już dawno przeczytały ten tekst!!! Mężczyźni w dalszym ciągu oglądają swój kciuk... 2011-09-23 34 Zaloguj się by zagłosować Rozmawiają owoce Jestem kiwi. Co każdego Jestem cytryna. Lubi mnie Jestem marakuja. Nie wiem, co powiedzieć... 2005-11-24 33 Zaloguj się by zagłosować Przychodzi facet do kiosku po papierosy. Kioskarka podaje mu paczkę, facet czyta wielki napis \"Palenie powoduje impotencję\". Zastanawia sie chwilę, po czym oddaje paczkę mówiąc:- Pani da te na raka! 2006-05-23 33 Zaloguj się by zagłosować Przychodzi ksiądz do Burdelu i mówi niech będzie POCHWAlony a burdel mama mówi Lona ma dzisiaj wolne 2008-04-03 32 Zaloguj się by zagłosować jedzie maluch i sie zepsuł kierowca malucha wysiada z samochodu jedzie BMW i sie zatrzymuje weż mnie na bedziesz jechał za szybko to mrugaj światłami policja BMW jedzie 190 maluch mruga policjant mówi ty patrz maluch mruga bo chce wyprzedzać BMW 2008-01-17 25 Zaloguj się by zagłosować Warszawa, korek na Jerozolimskich. Do jednego kierowcy odzywa się drugi:- Słuchaj, porwali prezydenta Kaczyńskiego, żądają 100 000 000 złotych, bo inaczej obleją go benzyną i podpalą, robimy właśnie zbiórkę...- Tak? A po ile dają inni kierowcy?- No tak po 2 - 3 litry.. 2006-05-23 25 Zaloguj się by zagłosować Jedzie facet BMW i złapał gumę. Zatrzymał się na poboczu i zmienia mercedes, wysiada z niego gość i pyta:- Co pan robi?- Odkręcam koło - odpowiada z mercedesa bierze kamień wali w szybę i mówi:- To ja wezmę radio 2007-11-16 23 Zaloguj się by zagłosować Zwisają 3 nietoperze z gałęzi, nagle jeden prostuje sie, sztywnieje, obraca o 180 stopni i staje prosto. Na to drugi nietoperz do trzeciego: - ty, popatrz, Franek zemdlał 2008-05-15 22 Zaloguj się by zagłosować Rok 2256. Generał imperialnej floty Marsjańskiej ze zdziwieniem podrapał się w jeden z półdupków wystających z czoła. -Sierżancie!! - chrząknął pukając znacząco w ekran monitora -Cała ziemia miała być zajęta przez nasze siły inwazyjne według planu więc co ma znaczyć ten czerwony obszar w Europie? Sierżant poczuł jak jego pośladki wystające z czoła oblewa zimny pot. -A to ...tego ..eeee.....Polska..Ekscelencjo -Dlaczego ten obszar nie jest zajęty? -Bo oni jakieś Euro wygrali w 2012 ... -No dobrze ale my mamy 2256 rok więc co ma piernik do wiatraka.. -No bo tam ekscelencjo wszystko jeszcze rozbabrane że nie było gdzie wylądować.. 2009-02-28 22 Zaloguj się by zagłosować Pewien ruski nowobogacki był zainteresowany w poprawieniu własnego image´u. Zwrócił się więc po poradę do specjalistycznej firmy. Tam się go pytają: - Ma Pan najnowsze BMW? - No... nie. - Ma Pan dwupiętrową willę w stylu śródziemnomorskim? - No... nie. - A ma pan chociaż taki gruby, złoty łańcuch wysadzany brylantami i innymi drogimi kamieniami? - No... nie. - No to jak już to wszystko będzie Pan miał, to wtedy proszę przyjść znowu, pogadamy dalej. Nowobogacki dzwoni więc do swoich ochroniarzy: - Grisza... Sprzedaj nasze Cadillaki i kup takie tanie, niemieckie gówno jakim teraz wszyscy jeżdżą. - Dobrze Gospodin... - I każ zburzyć dwa górne piętra naszego pałacu zimowego... - Dobrze Gospodin... Coś jeszcze? - Ta... zabierz Szarikowi obrożę i mi ja przywieź. 2004-12-20 22 Zaloguj się by zagłosować ten kawal nie ma sensu ale dobry ;Dsiedzą dwie agrafki na kamieniu na sacharze i robia na drutach piec kaflowy. patrza a tu idzie stado imadel. imadla pytaja jak trafic do azerbejdzanu. agrafka odpowiada ze w prawo wiec imadla poszly. sytlacja powtaza sie kilka razy. po czwartym razie agrafka odpowiada ze w lewo wiec imadla poszly w lewo. na to druga pyta dlaczego za kazdym razem kierowala imadla w prawo a na koniec w lewo : a po co im w azerbejdzanie tyle imadel 2007-01-09 22 Zaloguj się by zagłosować Mazur Warszawiak i Ślązak spotykają się na plaży w Grecji i spotykają dzina w lampie i mówi mogę spełnić dla każdego po 1 życzenie najpierw Mazur chce aby na mazurach nie było bezrobocia stało się potem Warszawiak chce aby całą Warszawę pokrył wielki mur stało się teraz Ślązak ile metrów ten mur 1000 a jaki długi 1000 yyyyyyyyyy do pełna wodom :) 2007-02-14 22 Zaloguj się by zagłosować Dowcip #10330 dodany o 22:56 w kategorii o kobietach Paweł przychodzi do spowiedzi: - Proszę księdza ja grzeszyłem z obcą kobietą. - Z kim? Paweł nie chce zdradzić dziewczyny. Ksiądz naturalnie chce wiedzieć z którą kobietą. - Byłeś z Magdą? - Nie. - Byłeś z Kasią? - Nie. - Byłeś z Ewą? - Nie Paweł nie wydal kobiety i wychodzi z kościoła, spotyka kumpla. - Ty Marek, ja mam trzy nowe adresy. Ocena: 7 / 2 Dowcipy z kategorii: Dowcipy o kobietach Aż taka brzydka? Kawały z kategorii: Dowcipy o kobietach Kobieta poszła na zakupy. Podchodzi do kasy, sprzedawca nalicza ceny za poszczególne artykuły. Mleko, ser, warzywa, mydło, ze dwa soki, pokarm dla psa, kilka par majtek... Nagle kasjer pyta: - Pani nie ma męża, prawda ? Nieco zdziwiona z początku kobieta, uśmiechnęła się i odpowiada: - Faktycznie, nie mam, a jak pan się domyślił ? - Bo ma pani wyjątkowo brzydki ryj Oblana zupą Dowcipy z kategorii: Dowcipy o kobietach Mąż z żoną siedzą przy obiedzie. Żona nieforunnie oblewa się zupą. Wstaje, wskazuje na siebie i mówi: - Wyglądam jak świnia... A mąż na to: - Tak, i jeszcze oblałaś się zupą... Kobieta na zakupach Kawały z kategorii: Dowcipy o kobietach Kobieta poszła na zakupy. Podchodzi do kasy, sprzedawca nalicza ceny za poszczególne artykuły. Mleko, ser, warzywa, mydło, ze dwa soki, pokarm dla psa, kilka par majtek... Nagle kasjer pyta: - Pani nie ma męża, prawda? Nieco zdziwiona z początku kobieta, uśmiechnęła się i odpowiada: - Faktycznie, nie mam, a jak pan się domyślił? - Bo ma pani wyjątkowo brzydki ryj Cnotliwość Dowcipy z kategorii: Dowcipy o kobietach Jaka jest różnica między cnotliwą a nie cnotliwą dziewczyną? Różnica kolejowa. Do cnotliwej jest pociąg, a do nie cnotliwej kolejka. Kobiety dzielą się na 4 rodzaje Kawały z kategorii: Dowcipy o kobietach Kobiety dzielą się na 4 rodzaje:1) bezworkowe 2) jednoworkowe 3) dwuworkowe 4) trzyworkoweJak kochasz się z tymi pierwszymi, to jest to czysta przyjemność. Jak kochasz się z tymi drugimi, to bez założenia worka na jej głowę nie będzie, Z tymi trzecimi, zakładasz worek sobie i jej. Z czwartymi zakładasz worek jej, sobie i psu, żeby nie stracił szacunku do właściciela Jaka jest najseksowniejsza kobieta na świecie? Odpowiedź: Nauczycielka, bo : 1. ma klasę 2. ma okres dwa razy do roku 3. wstawia pałę w dwie sekundy 4. potrafi pieprzyć 45 minut bez przerwy. Na ławeczce w parku siedz Kawały z kategorii: Dowcipy o kobietach Na ławeczce w parku siedzi facet i kobieta. Obydwoje tak około 40. Ona czyta książkę. on rozgląda się ciekawie dookoła. W pewnym momencie rozlega się krzyk kobiety : - Ratunku, policjaaaa. Jak spod ziemi wyrasta patrol Straży Miejskiej. - Co się stało ? - Ten facet chciał mnie zgwałcić. Aresztujcie zboczeńca. - Co pan ma na swoją obronę ? - strażnik zwraca się do mężczyzny - Paa-panie nie-nie-nieeeporozumie-e-enie. Siedzi-i-my tu-tutaj ra-ra-razem, a-a na ale-e-ejce spa-a-ace-erują go-gołębie. To-o ja mó-mó-mówię "Mo-mo-może my-y by-by-byśmy ta-a-ak ja-a-ak o-o-one". Ty-tylko, że za-za-za-nim skoń-skończyłe-e-em mó-mó-mówić. to-o-o ku-ku-ku*wa sy-y-ytuacja-a u go-go-łębi sie-ę-ę ra-ra-radyka-a-alnie zmie- zmie-zmieniła. Chorobliwie nieśmiały chłopak dostrzegł przy barze piękną dziewczynę. Przez godzinę zbierał się, wreszcie podszedł do niej i zapytał cicho: - Czy możemy chwilę porozmawiać? Dziewczyna popatrzyła na niego i wrzasnęła: - Nie! Chcę się z Tobą przespać!!! Wszyscy w knajpie zamilkli i zaczęli im się przyglądać. Przerażony chłopak wrócił chyłkiem do stolika. Po chwili dziewczyna podchodzi do niego i przeprasza: - Jestem studentką psychologii i badam jak ludzie zachowują się w kłopotliwych sytuacjach. Na to chłopak ile sił w płucach: - Dwie stówy Ci wystarczą !?!

kawał o kobietach u spowiedzi